Neuanfang!

Kennt ihr das? Du schreibst mit einem Jungen seit einer halben Ewigkeit und dann trefft ihr euch, habt einen schönen Tag, küsst euch und dann ist alles anders?
Ich hab ihn kennengelernt, als es mir nicht gut ging und er hat mich hochgezogen, obwohl es für ihn selbst schwer war. Er hat sich so ziemlich als Traumtyp entpuppt.. Er ist einfühlsam, versteht einen, hilft wo er kann, zeigt, dass man ihm was bedeutet, meldet sich von alleine, und wenn er von Beziehungen spricht kann man sich nichts besseres vorstellen.. Genau in diesen Jungen habe ich mich verliebt und durch den Kuss erst recht.. Es war so schön.. Er stand vor mir, nahm meine Hand, zog mich an sich und küsste mich vorsichtig. Am See in der Sonne.. Was will man mehr? Es war ein wunderschöner Tag.. Und dann kommt man nach hause und er hat sich um 180° gedreht? Nein, das kann nicht sein..
Ich hab es ein paar Tage ausgehalten, dass er total abweisend und anders war, aber ich wollte endlich Klarheit.. Nach zwei Tag habe ich sie bekommen.. Er hat ANGST. Angst wieder einmal verletzt zu werden..
Ich doch auch man. Aber das ist noch lange kein Grund sich so zu verhalten... Wir haben die Sache gestern mehr oder weniger geklärt.. Er versucht sich zu öffnen und sich drauf einzulassen.. Ich hoffe einfach, dass es klappt, weil durch jede Nachricht die er mir schreibt, kommt ein Stück Glück in mein Herz und zaubert mir ein Lächeln ins Gesicht.. Auf, dass es klappt. <3

Mein Schulwechsel steht endlich an. Das ist meine Chance. Keine Gerüchte. Kein Mobbing. Kein Ausgrenzen. Keine Vorurteile. Hoffe ich zumindest.
Ich werde auf dem Gymnasium meinen Realschulabschluss machen. Unglaublich gut, nicht.
Aber das ist halt meine Chance. Ich werde mein Fachabi machen: Sozialwesen.
Mit 4einhalb Tagen Praktika in der Woche. Ich geh ins Kinderheim, ich freu mich so. :)
Ich muss es jetzt nur noch bis zum Sommer durchhalten und dann kann ich durchstarten.

Ich hab seit ein paar Wochen eine neue Therapeutin und ich fühl' mich wohl. Endlich mal eine, mit der ich wirklich über alles reden kann und der ich vertraue.

Meine Tanzerei ist im Moment mein Element. Wir haben zwar nur Training, aber immerhin trainieren wir für die kommende Session, die wieder richtig gerockt wird mit den Maries und dem Major !
Wer kann schon sagen, dass er mit dem Prinz tanzt? Wir ! :)

Naja, die Sonne ruft.
Schönes Wochenende <3

Buch 2013. Kapitel 1. Seite 1

Seite 1 von 165: Kapitel 2013

Seite 1 fängt mit einer durchzechten Nacht an. Silvester...
Den halben Tag habe ich eh schonmal verschlafen.
Der Rest des Tages wurde im Bett verbracht, einfach mal abgammeln.
Meine Laune ist ziemlich im arsch, whatever.
Jahr fängt gut an, NIEEEECHT.ausserdem bin ich rückfällig geworden, ju.
Neues Jahr, neues Glück, alte Klinge, neue Klingenliebe.

Frohes Neues :*

an tagen wie diesen..

wünsch ich mir unendlichkeit, nicht.

Ich bin sooooooooloooooo ich bin sooooooloooooooooo, scheiß egal.
KEEEEEEEERLEE, sind der reinste HOOOOOORRRROOOOOORR.
Naja.
Ich hab mein Kaninchen *-* Mein Kaninchen ist halt die treuste Seele.. *-*
Booum. Ich schreibe morgen noch 'ne Pädaklausur, war heute mit 'nen paar aus der Garde eislaufe, war richtig gut (:
Naja, ich bin gerade bisschen down und so, will auch nicht großartig drüber reden/schreiben..
Naja, bin die Tage nochmal da. c:
Schöne Woche euch :)
xoxo :*

Klinik?

Da bin ich wieder.
Und ja ihr habt richtig gelesen. KLINIK.
Ich überlege einfach ob ich wieder hin soll, weil im Moment wirklich alles den Berg ab geht. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich cutte wieder. Heute schon wieder. Meine Gedanken spielen verrückt. Ich weiß echt nicht was los ist, dabei war doch noch alles gut.
Ich sitz im Bett und weine, ich weiß aber einfach nicht warum. Ich fühl mich so leer und kaputt. 
antriebslos. an schlaf ist nicht zu denken. schuldgefühle. angst. alles ist scheiße.
Schule läuft scheiße. Klausuren waren der größte Scheiß. -> Druck...
Zuhause ist auch nicht die beste Stimmung.
'ne richtige Therapie hab ich im Moment auch nicht, ausser alle 4 Wochen 'nen oberflächliches Gespräch, wuhu, richtig geil. Morgen steht es wieder an und dann werde ich mal alles aufdecken, oder auch nicht. Das kann ich doch niemandem antuen. Ich weiß einfach nicht was ich denken/machen/fühlen soll.
Nungut. Ich geh jetzt ins Badezimmer.
Tschüss.
xoxo

Stark? - Nicht mehr.

Eigentlich müsste es jetzt heißen:
Lieber Blog, heute habe ich aufgegeben stark zu sein und habe mich der Klinge  hingegeben. 

Ich hab es schon morgens beim aufwachen gemerkt, der erste Gedanke war sie..

Und was ist? -  Ich habe nicht dagegen angekämpft, sondern mich hingegeben.
Und jetzt? Stürze ich wieder in das Schwarze Loch.

Das schwarze Loch, aus dem es schwer wird wieder raus zu kommen.

Ich kann gerade auch nicht mehr.
Ich werde mich hinlegen und den Mond beobachten.

55555555555555555555555555653 (höhö, mein Kaninchen wollte auch mal bloggen)

Gute Nacht :*
xoxo.

SCHÖNEN Start in die Woche wünsche ich euch (:

Kathi for President.

Da bin ich mal wieder.
hat doch was gedauert, aber manchmal fehlt die Zeit und Lust.
Puhh, es wir Winter ._.
Letzte Woche war ich bei meiner Cousine, in so einem Kuhdorf :D Es tat wirklich mal gut, von zuhause rauszukommen und einfach mal ein bisschen abschalten. Genau so gut tat es, meine Cousine wiederzusehen <3 Sie ist halt wie meine große Schwester egal ob sie 4 Stunden entfernt wohnt. Sie wird es immer bleiben.
Mein kleiner Tobi ist krank, ich werde ihn heute mal gut pflegen und wenn es nicht besser wird, zum Tierarzt fahren.
Letze Woche habe ich meine Bewerbungen für mein Praktikum weggeschickt, zwei von 5 absagen kamen schon -.-
Bis jetzt habe ich in verschiedene Kinderheime geschrieben und nachher werde ich noch eine für das Tierheim schreiben und nächste Woche wegbringen. abwarten was kommt.
Nächste Jahr werde ich auch endlich die Schule wechseln *-* Dann werde ich zwei Jahre auf eine Berufsschule gehen und dann studieren. *-* Besser als sich auf diesem verkackten Gymnasium weiter fertig machen zu lassen. Selbst meine Mutter hat beim Beratungstermin gesagt, dass es Zeit wird, dass ich die Schule wechsel. Ich bin so froh darüber. 
Ich hab auch die ersten Klausuren wieder. Englisch und Deutsch waren (4 +), richtig schlecht. Es geht um einiges besser. Naja Mathe war (5+). Ich hab fast geheult, meine Mathenote wird mein ganzes Zeugnis kaputt machen. Naja, persönliches Pech.
Morgen treffe ich mich mit einem sehr guten Freund, den ich ewig nicht mehr gesehen habe, ich freue mich so. Ich hoffe, dass es wirklich klappt.
Nungut. Ich werde jetzt ein bisschen aufräumen und meinen Gedanken nachschweifen.
allerdings wollte ich noch kurz ein fettes danke aussprechen. Ich kann  leider nur nicht genau sagen an wen. Ich denke es ist ein besonderer Mensch der einiges durchgemacht hat. Er/Sie hat mir auf ask.fm  einfach Mut gemacht. Nicht aufzugeben etc. Es ist dann doch wieder schön, zwischen all den Gerüchten, Menschen zu erleben, die "hinter einem stehen".  Dafür ein danke. <3
So, jetzt bin ich weg, aufräumen, mich um mein krankes Kaninchen kümmern und bisschen nach meinen Schulsachen gucken, vielleicht das Referat für Philo anfangen, über die Gerechtigkeit des Wahlrechts in Deutschland und anderen Ländern.
 Nun gut, freuen wir uns :D
Ich wünsche euch noch ein schönes Wochenende :*
Viel Spaß und treibt es nicht zu wild ;)
xoxo :*

Was ist Leben?

Wuhu, ich bin endlich mal wieder da.
Lange ist es mal wieder her.
Irgendwie fehlt mir im Moment der antrieb, warum auch immer..
Kennst du das, wenn du einige Wochen stark gewesen bist, gegen die Klinge zu sein, und plötzlich bist du nicht stark genug und nimmst sie wieder als deinen besten Freund? Schade, das war es dann wohl mit durchhalten.aber bessere Zeiten kommen immer wieder - nicht.
Ich muss mich um meinen Schulwechsel kümmern, da ich es auf meiner jetzigen Schule kein Jahr länger aushalten werde und ja..
Nunja, ich werde jetzt meine Tasche packen und morgen zu meiner Cousine fahren. Nur bis Samstag, aber besser als nichts. Ich freue mich so. Sie ist wie eine große Schwester. Ich hoffe, dass es gut tuen wird, auch einfach mal von zuhause rauszukommen.
Ich werde jetzt öfter bloggern :3
Ich denke Sonntag auf jeden Fall.
Schönes Wochenende und schöne Restferien <3

xoxo :*

Lang lang ist's her.

Wie lange ich nicht mehr gebloggt habe? Ewigkeiten ! Warum? Kein Laptop, Psychatrie..
Ja, langsam wurde es Zeit. Haha. Es hat alles schlimmer gemacht. Nunja.. Egal.
Aktuelle Lage?
Naja, wo soll ich anfangen?
Zuhause? Es geht. Von meiner Mam die Beste Freundin hat Krebs. Das ist ein wenig heftig. Lange hat sie nicht mehr, ja meine Mam leidet drunter und lässt alles andere schweifen. Kann ich ja verstehen. Aber sie hat 2 Kinder? Nunja.. Vielleicht auch gut bisschen mehr Ruhe zu haben.
Schule? Naja, 10. Klasse (EF) Gymnasium. Zweimal bis 16.30 und zweimal bis 15.15 und einmal zum Glück Freitags bis 12. Stress? Nee überhaupt nicht o: Um Um 17 Uhr vielleicht mal Hausaufgaben machen etc. Aber naja, was will man großartig machen?
svv? Im Moment, Nein. Zum Glück. Öfters Druck ja, aber ich hab meine Skills und versuche damit klar zukommen. Klappte in letzter Zeit gut. Auch, wenn ich immer und immer wieder das verdammte Verlangen danach habe.
Liebe? Was ist das, kann man das essen? Verliebt in jemanden der eine Freundin hat?! Trotzdem küsst er mich. Was soll man davon halten? Lange Geschichte.. Naja.. Jedenfalls fühlt es sich scheiße an. Man fühlt sich wie ein Lückenbüßer. Naja, abwarten..
Im Moment ist auch viel Stress mit/bei Freundinnen..
Man fühlt sich allein, obwohl man in einer Gruppe von Menschen steht..
Naja.
Ich denke ich schreibe jetzt wieder öfter.

xoxo :*

Rückfall !

Das war es dann mit: Durchhalten !

Lang, Lang, ist's her !

Ja, ehrlich gesagt, ist 'ne Menge Zeit vergangen, seitdem ich das letzte mal hier was gepostet habe.
Naja, ich hab jetzt mal Zeit gefunden und werd' mal ein wenig Aufklärung leisten. :D
Also, der ach so tolle Marci, meldet sich nicht mehr. Neue Freundin, und dann ja, kann man sich das ja denken, ist alles andere egal. Er hat sich seitdem Tag NICHT mehr gemeldet. Und hinterher rennen, tue ich ihm nicht, das hab ich oft genug getan und das mache ich nicht nochmal.
Ja, ich hab seit einer Woche mehr oder weniger Ferien. Meine Mom wurde anfang der Woche operiert und darf jetzt nicht heben oder sonstiges, so darf ich den Haushalt schmeißen, weil mein Bruder ja 'so schwer' arbeitet und nach der Arbeit müde ist, jo, aber rumfi**** mit seiner Ollen kann er noch, aha.
Ich hab jetzt noch eine Woche Ferien, das heißt, für die Mathearbeit lernen, FITNESS, tanzen und shoppen. ! <3
Ich werde gerade ziemlich müde :3
War irgendwie heute ein nicht allzu anstrengender Tag, aber ich bin mit Schnii, die mir in den letzten Wochen ziemlich ans Herz gewachsen ist, 4Stunden undterwegs gewesen davon sind wir locker 3Stunden Zug und Bahn gefahren :D Nein, wir haben keine Hobbys.
Meine liebe lilly hat sich mal wieder gemeldet :D Ich denke, dass wir jetzt auch mehr Kontakt haben werden <3 Sie gibt mir auf eine gewisse Art und Weise kraft. ♥
Was ich noch gesagt haben wollte:
Ich kann in letzter Zeit mal wieder Lachen. Ich meine, so richtig lachen, glücklich sein. Das Gefühl habe ich vermisst, das gab es bei mir Wochen- wenn nicht sogar Monatelang nicht mehr.
JETZT weiß ich wieder, was, GLÜCKLICH SEIN, bedeutet.
Außerdem, bin ich stolz auf mich, ich bin seit Wochen ''clean''. Sie liegt in meinem Handy, mehr nicht. Sie kommt nicht raus, nein, sie darf nicht auf meine Haut. Und das will sie auch nicht ;)
Sie ist einfach da, sie gibt mir ein wenig Sicherheit.
Nächste Woche gehe ich shoppen, dann werde ich meinen Kleiderstyle mal ein wenig ändern, und dann geht's noch zum Friseur. Dann werde ich mich hoffentlich ein wenig wohler fühlen. Dann regelmäßig ein wenig trainieren, abnehmen, und irgendwann werde ich mich richtig wohl in mir fühlen ! 
Naja, ich werd' jetzt mit meinem Lieben Patrick telefonieren und dann am Telefon einpennen :D Yey :D
Mal sehen, wer zuerst schläft.
Naja, es wird Zeit. Gute Nacht, ihr Lieben :3
xxx 


Dauerschleife heute bei mir: Madsen -  ich bleibe im Bett.
http://www.youtube.com/watch?v=Ds1Lb4cbSVI&feature=related

Lange nicht mehr richtig gebloggert.
Im Moment ist auch nicht alles so einfach..
Stress über Stress. Es macht mich fertig, seelisch und körperlich. Aber was soll man machen.. nix.
Freitag ist mein Gebi :x Ich habe mal so rein GAR KEINE Lust drauf.. Ich hasse Geburtstage, genau wie Weihnachten.. Naja. Macht man nichts.
Ich habe gerade 'Save the last Dance' geguckt.. oder gucke ihn noch. Er erinnert mich an früher. An meine Tanzerei *-* Aber das gibt es nicht mehr..
Diese Woche geht es dann wohl mal ins Fitnesscenter, Sport und so :D Wird Zeit..
Ich weiß auch nicht mehr was ich schreiben soll. Mir fehlt auch die Lust..
Naja..

xoxo ;* ♥

Tobi♥

'Dich kann ich ja schon rumrollen, so fett bist du !'


Yoh, Dad, fick dich.

Du kannst nicht verhindern, dass schwarze Vögel der Trauer und der Ängste über deinem Haupte schweben. Aber du kannst verhindern, dass sie Nester bauen.

Kann man das Familie nennen?

Kann man das wirklich Familie nennen?


Nein, kann man nicht. Das nennt man eher, ein nebeneinander leben und irgendwann kracht es.
Ja, das tut es in letzter Zeit oft.
Liegt es wirklich an mir? Bin ich wirklich so gereizt in letzter Zeit ? Bin ich wirklich so anstrengend geworden? Bin ich wirklich so empfindlich? 
ODER.
Liegt es an ihm? Mein ja, ach so toller Bruder. Hatte er nichts mehr zu rauchen? Denkt er einfach wieder, er wäre der 'Herr' im Haus, nur weil mein Dad ausgezogen ist (Was schon Jahre her ist)? Hat er sich einfach nur verändert? Provoziert er es einfach so weit?

Ja, ich bin vielleicht empfindlich, aber man sollte sich auch fragen warum. Man würde eine Antwort bekommen. Die wäre, dass ich einfach im Moment irgendwie mit dem ganzen Stress überfordert bin. Ja, ich gehe daran kaputt. Nein, ihr merkt es nicht und das sollt ihr auch nicht.
Ich bin doch eh nur, das kleine, fette, hässliche Mädchen, das sich immer mehr zurück zieht.
Haha, ja, ich ziehe mich zurück. Warum? Weil ich euch nicht mehr ertragen kann und lieber alleine bin, als bei euch. Vor allem bei ihm.
Vorhin mit Mama Stress gehabt, wegen einem Regal o:
Ja, ich habe übertrieben, weil ich meinen Bruder, momentan nicht mehr als ich es eh schon habe, in meiner Nähe haben möchte. Ja, sie meinte ja er könnte das ja aufbauen etc.
Nein, ich wollte es nicht. Fertig. Sie hat gefragt warum. Weil ich einfach keine Lust auf ihn habe und er mich aufregt. Er mich nervt. Ich es nicht mehr ertrage. Ja und sie? Sie meinte, er nervt sie auch. Mehr nicht. Dann war sie sauer, weil ich ihn das nicht machen lassen wollte.
Soll sie doch. Ja, das klingt total übertrieben, aber ihr kennt meinen Bruder nicht.
Vor 3Wochen hätte ich noch gesagt, er ist der Allerbeste Bruder, aber heute sage ich, von mir aus kann er sonst wohin gehen. Vielleicht nicht in die Hölle, aber weg von hier. Er ist 18 und kann ja ausziehen, würde vieles einfacher machen.
Ich halte ihn nicht auf.

Oh Gott.
Manchmal wünsche ich mir, einfach bei meinem Dad zu sein. Da gibt es nicht so einen Stress. Bei ihm bin ich nicht, das kleine, hässliche und fette Mädchen. Sondern einfach seine Tochter. Ja, das was man sich wünscht. Er nimmt mich schon mal in den Arm und sagt mir, dass er mich lieb hat. Das tat er zumindest früher. Mit ihm könnte ich auch über das alles hier reden. Er würde mir zu hören und mich versuchen zu verstehen und was zu ändern.
Mit Mama, kann und will ich das nicht. Können schon mal nicht, weil ich mich nicht traue, sie hat genug Probleme. Wollen, weil ich ihr zusätzlich Kummer bereite, sie darf nicht merken, dass ich daran zerbreche, dass mir das Alles wirklich so weh tut. Das wird alles wieder.

Aber man sieht auch, dass ich empfindlich bin. Wenn wir mal wieder Stress haben. Also mein Bruder und ich, dann könnte ich losheulen. Es tut irgendwie weh.
Man hat eh schon genug Komplexe und dann kommt noch sowas wie: Du fettes hässliches Stück Scheiße.
Jaa. Heute war es dann wieder soweit und ich hatte wieder das kleine Metallplättchen in der  Hand. Heute hieß es: Familie.
Ihr solltet verstehen warum...
Naja, ich schreibe und schreibe.
Seit Wochen mal wieder ein Post und dann so ein riesen Ding o:
Na gut. Ich belaste euch nicht weiter (;
Morgen kommt Schatz. ich hoffe wir werden ein paar schöne Tage  haben. Unter anderem einen im Phantasialand (: Einmal wieder Kind sein *-*
Ich poste vielleicht nach den Tagen wieder was...
Schatz ? ich Liebe Dich <3
xoxo ;*

Rückfall !

Wochenlang war sie aus meinem Leben...
Jetzt ist sie wieder da.
In letzter Zeit läuft eh alles falsch.
Mit jedem Stress dies & das.
Einfach keine kraft und keine lust mehr.
Mit meinem Freund läuft auch im Moment nur noch Stress.
Geht alles kaputt.
Warum auch nicht...
Naja, sorry, kurzer Post.
heute Abend nochmal.
Jetzt nach Düsseldorf zur Kirmes, bisschen Ablenken..
;*

Mach das Licht aus.

Sorry, dass ich solange nicht mehr gepostet habe, im Moment fehlt dazu die Zeit und vorallem die Lust.
Gerade vergeht mir auch wieder die Lust. Ich fasse mich kurz
Er ruft an, sagt, dass er Diensag erscheinen will, obwohl er genau weiss, dass ekg-Tag ist und er weiss wie mich das nervt dann soll ich auch noch den Tag mit ihm verbringen?
Damit ich ihn die ganze Zeit anzicke und nichts genießen kann? Bestimmt. -.-'
Jetzt macht er Stress, weil er schlechte Laune hat, dass ich nicht will, dass er erscheint und zickt mich an, weil ich wegen ihm schlechte Laune habe. Yoh ! Geile Beziehung.
Donnerstag hatten wir eigentlich einen ziemlich schönen Tag und bis heute bliebt der Stress auch weg, aber war klar, dass er wieder kommt. Und ganz ehrlich, wenn das so weiter geht ist echt Ende. Ja das habe ich oft gesagt aber diesmal meine ich es auch so.
Ich schlafe heute wohl bei meinem Cousin, einfach abschalten und mit ihm mal wieder Zeit verbringen, blieb in letzter Zeit aussen vor, leider. Mal sehen steht noch nicht so ganz fest.
Naja. Zu R. nochwas.
Er ist auf unbestimmte Zeit weg, mal hier mal dort, arbeiten :x Gerade dann, wenn wir uns wieder vertragen haben, ich hoffe nicht, dass wir uns dadurch auseinander leben :x
Ich werde jetzt zeichnen und schreiben, denn das ist das Einzige was meine Seele jetzt befreit.
xx ;*

Versager.

wisst ihr wie es sich anfühlt immer nur die zweitwahl zu sein? immer das gefühl zu haben, dass man sein bestes gibt und es doch nicht reicht? dass man irgendwann an seine grenzen gelangt und es keiner merkt? dass man irgendwann das gefühl hat, dass man für niemanden das beste und gut genug sein kann? kennt ihr das? man hört diese kleine stimme im hinterkopf die hartnäckig und immer wieder sagt 'du bist nicht gut genug, du bist ein versager'. und wenn man das gefühl jeden tag hat und es immer wieder bestätigt wird, wie soll man dann noch an sich selbst glauben? ich will doch nur einmal richtig geliebt werden und mich sicher fühlen, jemanden an meiner seite haben, für den ich gut genug bin. liebe oder freundschaft, völlig egal. mehr will ich doch garnicht. ist das etwa zu viel verlangt?
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Heute mit T. wieder auf der Kirmes gewesen. Wir haben zwei kleine Mäuse  'gewonnen', ganz niedlich ♥ Naja R. haben wir auch gesehen, wie immer, er arbeitet ja auch dort. Irgendwie ist er ganz anders geworden. Netter & liebevoller. Seine Umarmungen tuen einfach nur gut ♥ Aber jedes Mal, wenn wir gehen, könnte ich weinen. Jeder Abschied ist schwer, weil ich nie weiss, wie er das nächste Mal sein wird. Wie so ein Überraschungs-Ei wo man einfach dann nicht weiss was drin ist.
Naja, zweiter Post für heute. Ich hatte das verlangen dazu irgendwie...
xoxo ;*

Die kleine süsse Maus :D
T. ? Ich Liebe Dich, Engel <3

Feuerwerk Teil 2.

Wieder einmal versagt.
Mit meiner Süssen auf der Kirmes gewesen um's Feuerwerk zu gucken. Als ich R. gesehen hab, kam mir das kotzen, er umarmte diese kleine Schl... vieeeel zu lange und sah auch noch so glücklich dabei aus.. Es tat weh das zu sehen. Wir sind dann auch weiter gegangen, sind nachher wieder bei R. ausgekommen. Eigentlich wollte ich nur mein Armband holen, war er noch hatte. T. & M. haben in sicherer Entfernung gewartet. Er hat mich zur Begrüssung umarmt, so wie wir es immer tuen, aber diesmal war es viel liebevoller.  Es tat einfach nur gut. Er musste kurz arbeiten wieder. T. & M. kamen dann dazu. Wir saßen dann bei R. rum. Er kam zwischendurch immer wieder zu uns, wenn er nicht arbeiten musste. Als er dann kam, nahm er meine Hand. Mein Kopf lag auf seiner Schulter während er mit meinem Fingern gespielt hat. Es war schön aber zu schnell vorbei, denn er musste wieder arbeiten. 
Ein paar Minuten später ging das Feuerwerk los. Feuerwerk, der Gefühle, aber auch das normale Feuerwerk. :)
Er kam wenige Sekunden später dann zu uns. Nahm meine Hand und flüsterte mir etwas ins Ohr. Es hat irgendwie viele  Gefühle in mir ausgelöst. Hin und Her gerissen bn ich davon allerdings noch immer :x 
Es waren die Worte, die er früher immer zu mir sagte. Aber das ist lange her. Es tat eigentlich ziemlich gut, es aus seinem Mund zu hören. 
Er ist jemand, der selbst ohne Worte für mich da ist. Eine Schulter bei der ich mich anlehnen kann. Ein Junge mit dem ich viel durchgemacht habe und noch machen werde. Er ist mir auch einfach zu wichtig um diese Freundschaft aufzugeben.
Als er das sagte, hatte er Tränen in den Augen, wie Jungs dann sind, haben sie ja nichts;)
Naja 3-4 Minuten habe ich es ausgehalten, dann kamen bei mir die Tränen.(Warum? Weil ich immer mit K. das Feuerwerk geschaut habe und es unsere letze gemeinsame Nacht war R.I.P 02.06.2010)  Ich musste da weg, ich will nicht, dass er mich so sieht. T. kam mir hinterher und hat mich getröstet. DANKE, Süsse <3
R. ging weg, er hat geweint. Ich hab dann mit T. das Feuerwerk zu Ende geschaut, Arm in Arm es war schön, jemanden wie sie an meiner Seite zu haben. 
Als das Feuerwerk zu Ende war wollten wir dann auch gehen, es war so kalt ôo
Ich hab mich noch von R. verarbschiedet. Diesmal war er nicht so abweisend. Er hat mich an sich gezogen und für eine gefühlte Ewigkeit festgehalten. *-* 
Diesmal kam auch kein einfaches 'Machs Gut'. Nein. Diesmal hat er Worte gesagt, die jedes Mädchen wohl glücklich machen würden: 'Komm gut nach Hause und pass auf Dich auf. Melde dich bitte, wenn du zu Hause bist. Ich liebe Dich, Kathi!'
Ja genau so, sagte er es und es hat sich wunderschön angehört, weil es von ihm kam. 
Später kam noch eine Gute Nacht Sms mit Erklärung warum er geweint hat :x
Mein Bruder kam mir gestern noch entgegen, weil er nicht wollte, dass ich noch alleine draussen rum laufe. Süss :)
Na gut. So.
Noch ein richtig FETTES: Ich Liebe Dich <3 an meine Beste Freundin, weil sie einfach das  wundervollste Mädchen auf dieser Welt ist. Aber hey, das ist MEINE :)
♥
xoxo ;*

Feuerwerk.

Heute war es anders als die ganzen Jahre zuvor.
Die letzten Jahre stand ich dort mit ihm. Ich stand vor ihm er hat seine Arme und mich gelegt und wir haben uns einfach nur das Feuerwerk angeschaut. Es war so schön. Letztes  Jahr sagte er: ' Immer wenn du so etwas wunderschönes siehst, denk an mich. Versprich es mir, ok?' - 'Das werde ich!' - 'Pass immer auf dich auf, Kleine!'
Doch dieses Jahr? Was ist daraus geworden? Er ist fast ein Jahr weg. Das Feuerwerk gerade war kein Feuerwerk mehr, es war eher ein Tränenwerk, denn ich musste an letztes Jahr denken. Ich stand am Fenster, alleine, keiner da, ER auch nicht. Die Tränen liefen mir durch's ganze Gesicht. Es tat alles auf einmal weh. Tränen, sie hören nicht auf zu laufen. Mein Herz? Zerissen ! Meine Seele? Schwarz und kaputt.
Ich bin selber Schuld, dass er weg ist. Er  hat es so oft angedeutet und ich? Ich habe NIE etwas gemerkt NIE. Immer nur das vorgespielte Lächeln. Sowas nennt man Beste Freundin? NEIN ! Das ist keine Beste Freundin. Das ist ein Oberflächlicher Mensch, so wie die meisten hier , in dieser Welt, Oberflächlich nichts anderes.
Ich hätte merken MÜSSEN wie es ihm ging. Ich hätte für ihn da sein MÜSSEN. Ich hätte ich trösten MÜSSEN. Doch was tat ich? GAR NICHTS. Nutzlos bin ich. Zu nichts zu gebrauchen. Zu gar nichts.
Zum Ersten Mal habe ich gerade das verlangen danach zu schreiben wie es mir an dem Tag ging, als er fortging.  Ich saß auf seinem Bett, er wollte nur auf Klo. Er kam und kam nicht wieder. Die Tür war abgeschlossen. Ich rannte zu seinem Bruder, er brach die Tür auf. Das was man sah kann man nicht beschreiben. ich weiss nicht was ich sah. Meinen ALLERBESTEN Freund. TOT. Ich brach zusammen. Ich konnte nicht mehr. Doch ich musste stark sein, wenigstens jetzt für ihn da sein. Ich nahm ihn. Er lag auf meinem Schoss. Alles war voll Blut, aber das war egal. Mir liefen nur noch Tränen durch's  Gesicht keiner sagte etwas. Als der Notarzt kam sagte man: 'Er ist tot' - 'Ne echt?' Ich bin so durchgedreht. Sie wollten mich da weg nehmen, aber sie haben sich nicht getraut. Ich wollte mit ihm wenigstens noch ein paar Sekunden alleine verbringen, sie gingen raus, für genau 1Minute, nicht länger. Ich versuchte mich zu verabschieden gab ihm einen Kuss auf die Stirn, so tat er es immer bei mir. Da kam der Typ auch schon wieder rein, trug mich von ihm weg, lag mich auf''s Bett. Beruhingunsmittel. Eine gefühlte Sekunde später kam der Leichenwagen. Sie nahmen ihn mit. Der Notarzt nahm mich mit. Ich habe kein Wort gesagt. Nur Tränen liefen durch mein Gesicht. Kein Wort dran zu mir durch.  NAch einer gefühlten Ewigkeit waren meine Tränen getrocknet, die Schlafmittel verabreicht und ich am schlafen. Nach gefühlten Monaten durfte ich nach Hause. Keiner verstand mich. NIEMAND. Er war WEG. FÜR IMMER.
Die Beerdigung kam, ich musste stark sein. Was tat ich? Ich habe VERSAGT. Versagerin. Versagerin. Versagerin. Zusammengebrochen, mal wieder. Normalität zu dieser Zeit. Doch ich blieb, bis zum Schluss dann habe ich zu Hause Geschlafen. Geweint. Geschlafen. Geweint. Schlafmittel und Beruhigungsmittel waren meine Nahrung. Ein sehr lieber Mensch half mir daraus, bis heute holt er mich immer wieder ins Leben zurück. Danke ♥
Eine Zeit lang ging es mir besser, aber im Moment ist es wieder schlimmer. Der Tag rückt immer näher. In 13 Tagen ist er 1Jahr weg. Ich vermisse ihn immer noch ♥
R.I.P 02.06.2010